Laura ha fatto il quiz 'Qual è la tua età interiore?'

e il risultato è Età delle sicurezze oltre i 40.

Cosa può esserci dopo la maturità?La consapevolezza!Contrariamente a quanto si potrebbe credere, il fatto che tu abbia ottenuto questo risultato non ti mette di diritto... tra le/i "BABBIONE/I"!La consapevolezza è una faccenda ben diversa dal conformismo, dalla rassegnazione al tempo che passa.ANZI. Mentre gli altri si arrabattano a inseguire falsi sogni, cercano di trovare la felicità nelle cose, negli oggetti, nell'effimero o nell'eccentrico, tu sai bene dove sta la verità. Hai imparato, probabilmente a tue spese,quali sono le cose VERAMENTE IMPORTANTI!A volte puoi sembrare un po' rigida/o, perchè ti rendi conto che la forma e la cortesia sono atti di rispetto, e che qualche piccola ipocrisia può risparmiare, spesso, delle lacrime. Ma di fronte alle cose davvero importanti, come i sentimenti, le emozioni, le amicizie, l'amore, persino l'antipatia per chi davvero non sopporti, non hai dubbi: privilegi la sincerità, la limpidezza.Anche a costo di passare per "odiosa/o" e un po' snob. PUNTI DI FORZA:la tranquillità e la capacità di prendere la vita con filosofia.Sei una persona speciale, incapace di menzogne che non siano a fin di bene,felice di quello che ha e lieta/o di condividerlo, pronta/o a sostenere gli amici, ma sollecita/o anche con gli sconosciuti..una VERA PERLA!Non solo:sai che non sempre le cose vanno come uno vorrebbe, e lo accetti senza prendertela troppo (...que non è proprio vero ndr). DEBOLEZZE:sei una/un "filosofa/o" ma il dolore ti colpisce,eccome, specialmente quello delle persone che ami. Vorresti riuscire a considerare con maggiore freddezza e lucidità i guai e le "cose brutte", ma non sempre ci riesci.

Non giudicate, per non essere giudicati;
perché col giudizio con cui giudicate sarete giudicati,
e con la misura con la quale misurate sarete misurati.
Perché osservi la pagliuzza nell'occhio del tuo fratello,
mentre non ti accorgi della trave che hai nel tuo occhio?

Voi udrete, ma non comprenderete,
guarderete, ma non vedrete.
Perché il cuore di questo popolo
si è indurito, son diventati duri di orecchi,
e hanno chiuso gli occhi,
per non vedere con gli occhi,
non sentire con gli orecchi
e non intendere con il cuore e convertirsi...

primo dicembre duemilanove

nonostante tutto non riesco a non pensare e a non essere triste la sera quando mi metto a letto..perché mi manca quel rapporto speciale che avevamo..ed è orribile rendersi conto di nuovo che le migliori amiche esistono solo nei film..perché questa volta ci avevo creduto davvero..e ho sbagliato a farlo.

Di certo New Moon non è un gran film...
E' di basso target...
Tuttavia, per il mio cuore è stato struggente.
Bella nel film dà una meravigliosa testimonianza di amore.
E il mio inconscio ha reagito stanotte portandomi un sogno.
Non mi sarei mai voluta svegliare.
Ma ultimamente tante cose, tanti eventi, mi riportano a te.
E non è importante visto che tanto non cigolo più...

Leggerò i libri di questa saga.
Ho bisogno di emozionarmi ancora.
Anche se mi fa morire un pò dentro.

C'era una volta un principe che, affascinato dalla bellezza di una colomba bianca, fa preparare per lei una gabbia spaziosa e confortevole.
Invita la colomba a vivere lì: lei, lusingata, accetta l'invito.
La gabbia ha tutto ciò che lei può desiderare: cibo e riparo.
Con il passare del tempo, però, la colomba inizia ad avere nostalgia del cielo, del sole e della pioggia.
Vorrebbe sgranchirsi le ali, volare, percorrere lunghe distanze.
Pensa allora a prezzo che paga per questa comodità: la sua libertà.
Capisce che per anni ha confuso la sicurezza con la dipendenza.
Ora vuole andarsene, ma non osa chiederlo al principe perchè potrebbe dirle di no.
Mentre è immersa in questo pensiero si appoggia alle sbarre e scopre che la gabbia è aperta. Guarda attentamente, non vede trappole.
La gabbia è sempre stata aperta, anche se lei pensava di essere prigioniera.
Andare o restare, dipende solo da lei.

non andare via da me...

...quando all'improvviso quella foto per portare indietro il tempo a quando avevi solo me...

ma per quella lacrima che scende in dissolvenza

sulla foto vedo l'altra accanto a te..

forse questo è il prezzo da pagare per averti amato tanto quasi fino alla pazzia...

Da tutti i post che ho pubblicato ultimamente si può evincere solo una cosa..

Mi sento molto sola...e incompresa...

E' un periodo di cambiamenti...
Persone che vanno...

Persone che vengono...

E ne soffro...

E questo è terreno fertile per riaprire tante ferite...

Soprattutto una...

Che da qualche giorno mi ruba il sorriso, il sonno e la tranquillità...

Deve essere così per forza...

Altrimenti non mi mettevo a piangere da sola in macchina ascoltando E invece no di Laura Pausini.

Ho paura di dormire e sognarti..

Oggi ho passato tutta la mia giornata a cercare di evitare il tuo pensiero che tornava prepotente a rompermi i maroni!

Sto ascoltando il Blog di Camilla..

Oggi con i postumi di una serata allegramente alcolica mi sentivo disgustata e un pò spossata.

Mi sono chiusa nella psicosomatica cercando di capire cosa Agresta volesse dirmi con i suoi casi clinici...
Ebbene non era contemplata la piazza stasera.

Cioè, stasera ho il gruppo..E forse tocca a me lavorare.

Volevo andarci serena.

E invece ci sono dovuta andare.

E volevo non parcheggiare lì.

Ma ho dovuto...non c'era altro parcheggio.

E volevo non guardare..E invece ho guardato.

E mi sono illusa che non c'era...Ho tirato un sospiro di sollievo.

Ho sbagliato.

E come ha detto Liga in quel momento il freddo è stato reale..è passato alle ossa uscendo per forza dal cuore...

si commenta da sola.

Le relazioni mi hanno sempre affascinata.
Le relazioni sono fatte di persone.
Le persone mi piacciono.
Mi piacciono tanto.
Le relazioni sono fatte di persone.
Le persone sono impure.
Di conseguenza seguendo la regola del sillogismo, le relazioni sono impure.
Le relazioni sono fatte di persone e aspettative reciproche.
Le persone e le aspettative reciproche sono diverse, viste e vissute in modo differente.
Seguendo la regola del sillogismo, le relazioni sono diverse,viste e vissute in modo differente.
Le relazioni sono fatte di persone.
Le persone vivono in maniera differente le relazioni.
Indi tutte le persone vivono in modo diverso le relazioni.

Assodato ciò cercherò di non stupirmi più di nulla.

E' un vizio. Dove sei..
Vorrei comprenderne il significato.
E smetterla di essere così dannatamente fissata.
Ma è dannatamente difficile, ancora oggi, accettare che non faccio parte della tua vita da un anno e sette maledetti mesi..anzi...a dire tuo da molto prima...
E che non so più niente di te...non so neanche se ti piace mangiare le stesse cose...
se ti piace guardare le stesse cose in tv...
se ti piace sempre dormire a pancia in giù...
se la mattina scendi Minnie in tuta con sotto il pigiama...
se la sera prima di andare a letto ti fai ancora la tua tanto amata zuppa di latte...
se, se e ancora tanti se...
la verità è che ormai viaggiamo su orbite diverse...e nella tua non c'è spazio per me.

"Lui è quello di cui ti innamori e non sai perché.

Non sai cosa c'entra con te, con quella che sei stata fino adesso, con quella che volevi diventare.

Eppure a lui dedichi e sacrifichi te stessa.

Per lui metti in discussione i valori e le convinzioni di una vita.

Fai e subisci cose di cui ti saresti profondamente vergognata, di cui temi un giorno dovrai vergognarti ancora.

Umiliazioni, provocazioni, raggiri, tradimenti, crudeltà: niente sembra abbastanza per farti aprire gli occhi con forza, per smetterla di "giustificare, chiamandolo amore, qualcosa che è soltanto una malattia".

Tratto da "Lui" di Catherine Spaak

E' vero...il tempo passa e le situazioni cambiano col tempo....
Tutto cambia...
La mia bravura nel recitare ancora di più.
Ormai questa maschera la indosso quotidianamente.
Per quieto vivere.
Per illudermi di sentire meno male..

Ci sono certe sere in cui fa più male del solito..
In cui il tuo stomaco e il tuo Io viscerale si risvegliano senza preavviso.
In questi momenti una sorella adolescente depressa sarebbe meglio non averla.
Così non sei obbligato ad ascoltare Vasco Rossi e Marco Masini che danno il meglio di loro.
In questi momenti vorresti non saper leggere.
Vorresti non avere la capacità di pensiero che ha una persona giovane/adulta.
E invece, immersa in questo quadretto alquanto triste, sono qui a ruminare su di lui.
Si..io non rimugino..io rumino..come i ruminanti.
Certe volte mi sembro un lama. Rumino lui per giorni e giorni...e lo sputo...
Ma dopo un secondo sono di nuovo lì a ruminare e a sputarlo...
E di nuovo..
E' quando mangi qualcosa che ti fa schifo..ti rimane il saporaccio in bocca e sputi sputi sputi finchè non ti se ne va quell'orrenda sensazione.
L'amore è come il cancro. Una volta che te lo sei preso, se lo curi in tempo e sei fortunato, con una lunga convalescenza ti riprendi...ma sei sempre un paziente oncologico con alte probabilità di riprenderlo. Se non lo prendi in tempo, si espande, come tante metastasi..ti logora e ti uccide.

riflessioni notturne dal mio letto..

mi chiedo se è da stupidi desiderare ciò che non si può avere..e non essere grati per ciò che si ha..ma è così orribile l'idea che l'amore e le emozioni che ne conseguono non siano altro che l'accettazione di un valido compromesso tra ciò che la realtà ci offre e ciò che noi realmente desideriamo.

Questi giorni sono stati brutti per me.
Ieri avrei detto che senz'altro era ieri la giornata più brutta.
Oggi posso dire che è oggi, senza dubbio.
Ho passato un compleanno di merda. Il solito compleanno quando si è accoppiati.
Mi aspetto tanto dalla persona che amo e non ricevo nulla.
Accadeva prima con lui, è accaduto anche quest'anno anche se il partner è cambiato.
Dopo un esame di merda e una serata all'insegna della paranoia su tematiche come "perchè stasera mi sembra così distante..sarò forse io che lo allontano con la mia faccia da funerale?"
ho rivisto un amico.notizia.ci siamo messi a parlare di fronte al groove e dentro di me saliva l'ansia. LO sentivo nell'aria come al solito. Ed infatti ecco spuntare lei e dietro di lei, LUI.
Il mio stomaco si è chiuso, il nervosismo è salito. Ho iniziato a cercarlo con gli occhi e ad evitarlo contemporaneamente. Quando ecco che notizia mi sgancia una bomba addosso.

Cito testuali parole "Si l'ho visto prima dentro...ma...non l'ho visto bene bene" "Perchè?E' infelice per colpa di quella? Ben gli sta..." "No no non per quello...l'ho visto un pò troppo su di giri...." "In che senso?" "Bhe..roba di droga..."

Da quel momento l'angoscia non mi ha abbandonato un secondo e ho iniziato a studiare i suoi movimenti. Euforico, iperattivo,nervoso, sembrava che la terra gli scottasse sotto i piedi. E subito una parola mi è rimbombata dentro: cocaina. Credo di essere morta in quell'istante...e il mio cuore ha pianto disperato.
Continuo a chiedermi che cazzo di ragazza è lei...se lo ama Dio Santo non può permettergli di rovinarsi la vita da solo...
Non dopo che ha perso un amico per questo.
Non a 22 anni. L'ho sempre difeso da chiunque dicesse che faceva questa fine.
Lui non era così. E cosa gli è successo?
Sei così infelice momi?
Perchè lo sei?
Ho il cuore in pezzi. Mi verrebbe da prenderlo e sbatterlo al muro e riempirlo di schiaffi.
Scuoterlo e dirgli: cazzo momi che stai facendo? torna in te! drogati di amore e non di cocaina o di qualsiasi altra schifezza del genere.
Mi sento male...spero che non sia vero...che sia stato un caso isolato...

Avevo dimenticato quanto fosse terribile per me non sentirsi amati.

ma tu guarda che coincidenza...cambio la frase di msn per il mio primo anniversario con L....e guarda caso S. scrive sulla sua frasetta a caratteri cubitali TI AMO. chiamatemi la donna delle coincidenze.

La magia del primo amore sta nel non sapere che esso può finire.

mi metti l'ansia cazzo

e tu che dicevi l'amore è solo una parola ma io ci credo
ancora,ma io lo vivo ancora, perchè ricordo ancora..

ma se grido,se ti cerco,se io muoio tu lo sentirai

perchè ti voglio ancora
perchè io vivo ancora
perchè ci credo ancora

e tu che dicevi l'amore è solo una parola...

Mi dispiace ma non ci riesco ad essere diversa da come sono...è più forte di me....
Sono antipatica, polemica, arrogante e cattiva ma proprio non ci riesco ad essere differente.
mi spiace.

Quando succedono queste cose non posso fare a meno di notare quanto sto in culo alla gente.
Quanto non sopportano la mia presenza e il mio essere.
Potrei peccare di egocentrismo come tanti mi hanno detto in passato, dicendo che la gente comune mortale non è ancora pronta ad accogliere il mio estro e il mio carettere duro, brusco, autoritario e polemico.
Ma non penso sia così. Penso di essere un personaggio troppo scomodo per la comunità.
Penso che forse hanno ragione a non volermi. Penso che forse persino le mie amiche farebbero a meno di me se potessero. Forse non lo fanno perchè mi temono. Temono una mia brusca reazione, la mia vendetta, il mio risentimento.
E non è bello.

non posso non pensarci che se stavamo ancora insieme eravamo già a quota QUATTRO ANNI.

mi chiedo come sarebbe stato.

Risultato al Test di Facebook: Quale meravigliosa frase rispecchia la tua anima?

"..ho messo via un pò di cose, ma non mi spiego mai perchè, io non riesca a metter via te.." Liga.

Per ognuno di noi ci sarà qualcuno che amiamo nella nostra vita. Una persona che conosciamo bene, o non. Una persona che ci da tanto, che ci da tutto. Attraverso uno sguardo. Un sorriso. Una parola, o un semplice gesto. Una persona che ci fa sperare, sognare, amare. Credere. Una persona che però sappiamo sia impossibile, per quanto anche ci sia il detto che dice che niente è davvero impossibile al mondo. E proviamo tante volte a cercare di dimenticarla. Di farla uscire dal nostro mondo. Dalla nostra vita. Nonostante tutto ciò che ci fa provare. Nonostante sia stata ed è la prima persona che abbiamo mai amato. Un consiglio: Non provate mai a dimenticare chi avete amato la prima volta. Quando dicono che il vero amore è per sempre, non è una stupidaggine. E' la verità. La più vera. Per quanto voi possiate provare di dimenticare tale persona, non ci riuscirete mai, se è vero tutto ciò che avete provato per essa e che comunque continuate incessantmente a provare. Qualsiasi svolta abbia mai in futuro la vostra vita, questo vostro amore rimarrà vivido in voi. Che lo vogliate oppure no. Un giorno, vi renderete conto che, è bello, in una giornata qualsiasi, e lontana da questi momenti, ripensare a quella persona. E a ciò che un tempo riusciva a farvi provare. Ed è bello riscoprire che quelle emozioni, che quei sentimenti, dopo anche tanto tempo, non siano per niente cambiati. Ma son sempre gli stessi, o addirittura, cresciuti poco a poco, ogni giorno sempre di più.

Certe volte vorrei essere diversa da come sono diventata.

Vorrei di nuovo tornare a essere spensierata, vorrei tornare a ignorare il marcio che c'è nel mondo.
Vorrei tornare ad avere fiducia nelle persone in modo totale.

A stare sempre col sorriso.

Vorrei tornare ingenua.

La verità, è che quando arriva la tua prima delusione d'amore, una di quelle vere che ti fa male anche a distanza di anni, non diventi cinico e sfiduciato solo nei confronti dell'amore...ma dell'umanità in genere...

Dietro ogni persona e situazione, per quanto bella possa essere e sembrare, c'è del marcio..

E tu stai lì a chiederti quando arriverà quel marcio a rovinare tutto ciò che c'è di bello..
Vivi la tua vita in attesa dell'ennesima delusione, ti ci prepari...
E già provi a pensare a come puoi rialzarti...

E ti dici che dopo l'ennesima randellata sui denti, solo l'idea di conoscere una persona e frequentarla ti fa venire il vomito..E pensi che sarà sempre più difficile e ti ridurrai ad una vita di solitudine perchè ormai hai perso la magia di vivere come se fosse la prima volta, senza privarti di niente...donandoti completamente.

Mi stupisco della quantità di volte in cui ripeto la parola odio.
Mi stupisco della quantità di persone che vorrei mettermi sotto i piedi e calpestarle fino a farli morire.

E dentro di me sento crescere un brutto sentimento che alcuni chiamerebbero superbia, ma io chiamo semplicemente paura di relazionarsi e coinvolgersi emotivamente come si deve.

E oggi, a scanso di ciò che mi ero ripromessa, condivido con chi legge il mio blog una paura.
Ho paura che per mancanza di tempo da passare insieme ultimamente e quindi per scarse attività comuni, vengo di nuovo irrimediabilmente abbandonata da chi amo.

Certe volte mi chiedo che mondo sarebbe il mio, senza mia sorella.

Ad esempio, come farei senza queste perle?
F. parla al telefono con F. con Gigi D'Alessio a tutto volume,mentre chatta e manda messaggi:
"ascoltando sta canzone penso al fatto che lui mi pensa ascoltandola anche se non è vero però me l'immagino e mi vedo la mia faccia stampata e lui che la pensa"

Oppure stasera a tavolta...

Papà: M. hai mangiato i pomodori?
M.: Ehm...no.
Papà: Dai mangiali!!
F: PERCHè NON GLI HAI DETTO CHE LI HAI MANGIATI ANCHE SE NON ERA VERO?
Io: Forse perchè non tutti sono bugiardi come te?
F. mi guarda con una strana espressione e dice: Io sono bugiarda solo dal primo superiore!
Io perplessa: Ciò non toglie che sei una bugiarda..O.O

Viviamo comodi dentro le nostre virgolette

ma il mondo è molto più grande, più grande di così

se uno ha imparato a contare soltanto fino a sette

vuol mica dire che l'otto non possa esserci
senti l'elettricità...senti l'elettricità...

c'è un temporale in arrivo

porta novità..porta novità...

odio avere il ciclo.
ho mal di pancia.
sono troppo emotiva.
sto sempre a piange.
e odio che ste situazioni di merda si presentano sempre quando mi tornano.

"Padre perdonali, perchè non sanno quello che fanno..."

Cit. Gesù di Nazareth

Ringraziamo Antonello per averci provato....

Stare insieme a te
e' stata una partita
va bene hai vinto tu
e tutto il resto e' vita
Ma se penso che l'amore
e' darsi tutto dal profondo
in questa nostra storia
sono io che vado a fondo
Ci vorrebbe un amico
per poterti dimenticare
ci vorrebbe un amico
per dimenticare il male
ci vorrebbe un amico
qui per sempre al mio fianco
ci vorrebbe un amico
nel dolore e nel rimpianto
Amore amore logico
amore disperato
lo vedi sto piangendo
ma io ti ho perdonato
E "Se amor ca nullo amato"
amore amore mio perdona
in questa notte fredda
mi basta una parola
Ci vorrebbe un amico
per poterti dimenticare
ci vorrebbe un amico
per dimenticare il male
ci vorrebbe un amico
qui per sempre al mio fianco
ci vorrebbe un amico
nel dolore e nel rimpianto...
Ci vorrebbe un amico
per poterti dimenticare
ci vorrebbe un amico
per dimenticare il male
ci vorrebbe un amico
qui per sempre al mio fianco
ci vorrebbe un amico
nel dolore e nel rimpianto
Vivere con te
e' stata una partita
il gioco e' stato duro
comunque sia finita
ma sara' la notte magica
e forse l'emozione
io mi ritrovo solo
davanti al tuo portone
Ci vorrebbe un amico
per poterti dimenticare
ci vorrebbe un amico
per dimenticare il male
ci vorrebbe un amico
qui per sempre al mio fianco
ci vorrebbe un amico
nel dolore e nel rimpianto
Ci vorrebbe un amico...
Ci vorrebbe un amico...

Perchè ho deciso di condividere questa canzone?
Non c'è neanche bisogno di scriverlo penserebbe qualcuno.
Vorrei che il suo portone non fosse alla fine di una strada in salita senza uscita.
Vorrei avere il potere di essere invisibile.
Vorrei avere il potere di trasfigurarmi.
Vorrei avere un'altra macchina e una parrucca.
Vorrei avere il coraggio.
Vorrei avere quella parola che basta ad Antonello.
Vorrei credere che basta un amico a farti dimenticare,sarebbe indubbiamente più facile.
Vorrei che non fosse vero che in questa storia sono io che vado a fondo...e questo fondo non arriva mai..e continuo ad andarci.
E vorrei piangere ancora. E vorrei non averti perdonato.
Ma non piango più. Sono finite le lacrime.
E nonostante il rancore e la voglia di rivalsa,
so che ti ho perdonato tutto.

nonostante io continui a credere fermamente nell'amicizia

continuo fermamente a non credere nelle persone.

non posso fare a meno di rammaricarmi del fatto che fondo le mie amicizie su presupposti e situazioni che dopo un anno scompaiono. che dopo un anno non esistono più, rinnegati.
e mi sento tradita e rabbiosa.

e mi chiedo: sono forse pazza? o è vero che le persone di cui mi "innamoro" amichevolmente sembrano sparire come se non fossero mai esistite?

odio pensare di non poter avere un'amicizia vera e duratura.

perchè se le persone cambiano dalla notte al giorno in base a che aria tira che amicizia è? penso che per essere amici bisogna che due persone sappiano chi sono e cosa vogliono dalla vita e rimangono coerenti con ciò. invece non è così.

ed io che in genere sono sempre così schietta e certe volte spietata, in questi casi ammutolisco e sono incapace di dire e di fare...pensando che non serve stare lì a fare chiacchiere e cercare confronti...visto che l'ostinazione umana è più forte di ogni altra cosa..visto che se ormai le cose stanno in un modo e non c'è volontà di ritrattare è solo tempo perso.

e rimango inerme a rimangiarmi il fegato e a dirmi: un'altra amicizia del cazzo...le cui fondamenta sono crollate in tutto o quasi...forse sono io che sono sbagliata nell'essere coerente...o forse la vedo in modo drastico...o forse sono solo destinata a vivere di amicizie vere temporanee nella speranza che il vento cambi il più tardi possibile.

E invece no...qui piovono i ricordi.

La sicurezza e la serenità sono quello che contano...la felicità è troppo aleatoria.
Le donne, solo le donne, preferiscono rinunciare al 100% della felicità e tenersi il loro 60% di serenità e sicurezza...

Tutto ciò mette tanta tristezza...ma come dice il libro...poi le donne ce la fanno.

Adesso ho solo tanta voglia di dimenticarmi che tu esisti.
Ho voglia di dirti che la tua emerita faccia di cazzo mi urta incredibilmente e che non fa nè ridere nè sorridere che tu, brutto testa di cazzo, sei sempre dove sono io.
E non fa ridere neanche che ci siamo amati così tanto e neanche ci salutiamo più.
L'unica cosa che fa ridere sei tu, coglione di merda.
Vorrei urlarti che ti detesto, che mi innervosisci e mi rovini la vita solo esistendo.
Ma non ci riesco perchè penso anche l'esatto contrario.
Odio l'ambivalenza.
E sono nervosa...E non riesco a sfogarmi in alcun modo.
E i ricordi di merda cercano di attenuare la rabbia e rinvigorire l'amore che ogni giorno soffoco.
E vaffanculo.
Magari tu lo sai e te la ridi.
O magari sei così coglione che neanche lo sai.
Vaffanculo.
Mi stai in culo.
Tu e quella puttanella che ti porti dietro.

Sono sveglia dalle 7.00.

Sto cercando di studiare...ma non ci riesco.

Ho solo tanta ansia per domani.
Venerdì 17.

Ho un esame...Non mi sento preparata...Sarò al secondo giorno di ciclo e quindi in coma...E' il suo compleanno...Mi fa stare male il fatto che non possa fargli gli auguri e che non sono più accanto a lui.

Stiamo crescendo tutti e due e siamo lontani..così lontani che è come se vivessimo due mondi distinti.

E questa sera un anno fa, ho sofferto come mai in tutta la mia vita.

Lui è stato cattivo, spregevole.

E ancora adesso mi chiedo per quale motivo l'abbia fatto.

Mi viene solo da piangere e da mandare a fanculo tutti.

Sono stanca.

Le mie certezze? Castelli di sabbia..

Per Gaia

Oggi stavo studiando e leggendo questo pezzo di libro mi sei venuta in mente tu e la nostra conversazione al ristorante cinese...
Forse mi odierai, un pò come tutti, quando dico cose scomode e magari sbagliate...quando il mio intuito fa cilecca e mi immedesimo troppo nel mio pseudo ruolo di psicologa dei poveri.
Però ormai mi conosci...E sai che in qualsiasi cosa ti dico non c'è cattiveria...Mai.

<<"La negazione è un modo di prendere atto di ciò che è represso": è possibile rendersi conto di qualcosa che un sano giudizio non ammette ma che soggettivamente esiste da qualche parte della nostra mente. La negazione è un mezo verbale per espellere quei rifiuti che non si possono integrare nel nostro io.>> [Thass-Thienemann]

E ancora grazie alle mie amiche perchè grazie a loro riesco a studiare meglio...

Virgola Bruno Lauzi - Cantata da Jocelyn

Virgola Virgola con le orecchie a sventola

Era il cane di un bambino di città

Mangiava sedano, fegato, riso con le vongole

ed era abituato come un vero marajà

Questa è la storia di un cane barbone

Abbandonato dal suo padrone

Il suo padrone si chiama Roberto

E a raccontarvela io mi diverto

Virgola Virgola con le orecchie a sventola

Era il cane di un bambino di città

Mangiava sedano, fegato, riso con le vongole

ed era abituato come un vero marajà

Questa è la storia di un cane barbone

Abbandonato dal suo padrone

Che l¹ha lasciato a dormire all¹aperto

Anche se è inverno e fa freddo di certo

Virgola Virgola con le orecchie a sventola

Era il cane di un bambino di città

Mangiava nespole, fragole, torta con le mandorle

Era più viziato del viziato dei pascià

Ma quando è l¹ora di andare in vacanza

E le automobili sono in partenza

Non c¹è più posto per il cagnolino

Così lo chiudono sul terrazzino

Virgola Virgola con le orecchie a sventola

Salta, ringhia ed ulula su tutta la città

Non ha più sedano, fegato torta con le mandorle

E se non l¹aiutano certo morirà

Ma dopo un giorno che lui si lamenta

Passa di lì un maresciallo pompiere

Con le sue scale raggiunge il terrazzo

Mentre il buon Virgola sembra già pazzo

Virgola Virgola con le orecchie a sventola

Ora che lo salvano chi lo tiene più

È lì che mugola, uggiola, va come una trottola

Lecca il salvatore che lo tiene stretto a sé

Questo pompiere è il papà di un bambino

Molto più buono di quel Robertino

Fa il bagno a Virgola, lo tratta bene

Gli fa le coccole, ci gioca insieme

Virgola Virgola con le orecchie a sventola

Non ha niente più del cane di città

Non mangia nespole, fragole, riso con le vongole

Ma non è mai stato più felice di così

Virgola Virgola con le orecchie a sventola

Non ha niente più del cane di città

Non mangia nespole, fragole, riso con le vongole

Ma non è mai stato più felice di così

Oggi riflettevo su ciò che ha detto una mia amica in biblioteca..
Ha detto, forse per la prima volta in vita sua, qualcosa di saggio...(huahahuahua)
Ha detto che tanto, prima o poi nella vita, le persone giuste le incontri...
Soprattutto se si parla di amicizie.

E infatti è vero.
Perchè alla fine, se dopo un anno di vita, siamo ancora qui unite, con i nostri momenti di difficoltà e di delusione, con le nostre euforie e le nostre chiacchiere...ci sarà un motivo.

Non sono sicura che esiste l'uomo giusto.
Però almeno sono sicura che esistono le donne giuste.

E la ferma convinzione che sei il sole e non un raggio...

Facciamo un rapido bilancio da ieri a oggi:


-ieri ero nervosa 8

-oggi sono nervosa 10


domani quindi sbrocco?


ora che ci penso perchè non stasera?


tanto da come si prospetta la serata, sicuro sbrocco.


sicuro.


citando una persona di cui userò uno pseudonimo:



Satemi lontano che stasera mordo.



(Cit. Ti è piaciuto?)



E giusto perchè è serata ripropongo anche un'immagine...

Io sono nervosa.
Sono nervosa come un cane (poveri cani sempre loro andiamo a disturbare per esprimere le nostre cazzate).

tra l'altro ho anche scoperto che il mio blog dovrebbe chiamarsi "stella persa tra i miei CIELI" ma non me ne frega un cazzo. Lo lascio così. E mando anche a fanculo l'idiota che ha trascritto il testo su uno di questi siti di merda con i testi delle canzoni..e mando anche a fanculo Nek perchè non si capisce quando parla. cazzo.

Ecco.

Allora stai zitto.

Perchè tanto tutto quello che dici è una bestemmia.

Un insulto all'intelligenza umana.

( 13.56 29 Giugno 2009)

"Quello che penso di te quando ricordo ciò che mi hai detto"

mi sento a pezzi.
triste.
vuota.

Ho fame, tanta fame.

Mangerei qualsiasi cosa adesso.

Aiuto.

Impellente bisogno di considerazione.

Di conferme.

Di sentirmi speciale, unica, indispensabile.

Il mio cervello sta abbassando la guardia.

Il mio cuore anche.

Che inizino a comunicare, l'uno con l'altro, smettendo di farsi la guerra finalmente?

Dopo martedì si è aperta una voragine nel mio mondo interno.

Mi sono sentita di nuovo vulnerabile.
Speravo di rimanere nella zona franca che mi ero costruita con fatica.

E invece sono qui nella stessa situazione di sempre.

Nervoso a fior di pelle e così tanta insicurezza nei confronti dei sentimenti dell'altro che faccio di tutto per assicurarmeli.

Continuo a chiedermi, ascoltando storie altrui, perchè gli uomini pensano di potersi comportare come amici con noi, dopo essere stati insieme tanto tempo e aver condiviso tanti progetti...
Come cazzo gli viene in mente che "in virtù dell'amore che c'è stato e della stima e dell'affetto che ci sono adesso" si può rimanere amici e comportarsi come se niente fosse successo...
COME SE NON TI AVESSERO DISTRUTTA.
Cos'ha che non funziona il loro cervello?????

Forse lo aspettavo da troppo un incontro del genere.
Lo avevo predetto circa un'ora prima, ma in fondo speravo non accadesse.
Invece, inaspettatamente è successo.
Un incrocio bello lento. Con possibilità di osservarsi e guardarsi in faccia.
Io per la prima volta non sono scappata.Ti ho guardato in faccia.
E sul tuo viso c'era un mezzo sorriso o un mezzo ghigno.
Non saprò mai con certezza se esprimeva un:
"Finalmente anche lei si è rifatta il ragazzo, sono contento così non soffre più!" (e io aggiungerei a Terronia)
oppure un "Ah! Tu guarda! Quella che non si sarebbe mai più messa seriamente con un ragazzo!"
Fatto sta che mi sono sentita finalmente all'altezza.
Finalmete superiore.
E tu mi sei sembrato incredibilmente piccolo.
Incredibilmente lontano.
Incredibilmente non avevi nulla in comune con me e dentro di me mi sono chiesta: avrà pensato che finalmente ho trovato qualcuno alla mia altezza? anche con i tacchi?
Questo era uno dei tuoi complessi.
Ma io con te non li ho mai messi i tacchi...quindi...
In ogni caso, se in un primo momento, mano nella mano col mio nuovo lui (decisamente più figo di te), mi sono sentita trionfante e indifferente, dopo pochi secondi, passo dopo passo, il mio stomaco si contorceva, il respiro se ne andava e la mia faccia assumeva un espressione tra il sopreso e lo schifato...e mi sono sentita anche stupida...pensando
" tanto vuoi che lui non sappia leggermi dentro e vedere che lo amo ancora e che il mio attuale amore non è la stessa cosa?".
Già perchè io penso che mi si legge in faccia.

Adesso ho una strana sensazione dentro...e non mi piace...è come quando ti viene da piangere..
ma sai che è inutile farlo.
Perchè penso che tu probabilmente ora stai ridendo di me con i tuoi amici...
E che domani lo racconterai alla tua cara baby fidanzata quasi matura e riderete di me e mi prenderete a parole, i morti vostri!!!!
E che quindi di me non te ne frega niente...
E invece io sto ancora qui, a sospirare per te...

Seguendo la scia di Camilla ...

Ti ho cercata in mezzo ai volti che vedevo intorno a me

più credevo di trovarti più eri inafferrabile

ogni tanto m’illudevo fossi veramente tu

e sentivo la tua voce anche se già non c’eri più

“Ritornerò, ritornerò”

Poi una sera d’estate ho aperto gli occhi ed eri lì

le nostre giovani vite quasi indivisibili

forse è stato il troppo amore o l’incoscienza dell’età

aprendo quella porta hai detto

“Tutto si sistemerà”

“Ritornerò, ritornerò”

Ed il tempo se ne andò con te

tra i rimpianti e le lacrime

e i ricordi e la felicità

a l’Amore che non tornerà

che quando si perde è perso ormai

chissà un giorno se mi rivedrai

ti batterà il cuore per un po’solamente per un attimo

Sono stato come un cane, mi sono buttato via

con qualunque umiliazione, anche sotto casa tua

la finestra illuminata, lui che ti stringeva a se

io che avrei voluto urlarti e urlare a tutto il mondo che

“Ritornerò, ritornerò”

Le stagioni poi passarono

i ricordi se ne andarono

restò solo la malinconia

dell’Amore che è fuggito via

Si asciugarono le lacrime

le fotografie e le lettere

cicatrici dentro all’anima

tanto il male si dimentica

Ma poi mi sono svegliato e intorno c’era casa mia

d’improvviso non ho più provato alcuna nostalgia

perchè ho visto la mia vita e le persone accanto a me

l’Amore alla fine ha detto il vero nel promettere

“Ritornerò, ritornerò”

Ridatemi Lui.

Con tutti i suoi difetti riusciva ad amarmi tanto da mettermi prima di sé stesso.

Sulla base di quanto enunciato da James-Lange, ci si sente tristi perchè si piange.
Se si riesce ad evitare di piangere, anche la tristezza svanirà.

Secondo la teoria di Cannon non si deve piangere per sentirsi tristi.

Semplicemente, deve esserci un'appropriata attivazione del talamo in risposta alla situazione.

Le emozioni sono sentimenti di cui tutti noi prima o poi facciamo esperienza...

Ma mi fa ridere la volontà dell'uomo di voler scoprire una teoria delle emozioni.

Nel momento in cui un'emozione sarà regolata e spiegata scientificamente ed empiricamente da una teoria,

perderà il suo fascino...perderà la sua spontaneità..

perderà la sua peculiarità....IL NON POTERSI SPIEGARE.

Sto per esplodere.

Non può accedere mentre Windows Media Player fa partire " Ogni Volta" del mio caro amico Antonello.

Che ho scoperto che aveva fatto male i suoi calcoli.

Perchè non basta un solo amico per poter dimenticare chi ami.

Non ne basterebbe un esercito.

Cazzo.

Vorrei che lo scazzo di questi ultimi due giorni sparisse.

Mi sento molto come Nico Reilly di Lipstick Jungle.

Tradisce perchè si sente invisibile agli occhi del marito.

Si fa mille scrupoli e confessa al marito di averlo tradito.
Lui la lascia facendo la parte del risentito.

Lui muore di infarto.

Lei viene a scoprire che lui da 3 anni ha una relazione con una ragazza più giovane di lui di almeno vent'anni, che la mantiene e l'ha anche messa incinta.
Viene a sapere che stava preparando una causa legale contro di lei per abbandono del letto coniugale.

Di colpo lei si ritrova catapultata in un mondo diverso.
Da traditrice è diventata tradita.

Ripropongo un'immagine.

Spiega tutto e niente.

E' bello.

Perfetto.

Sensuale.

Lontano.

Indifferente.

Maledettamente erotico.

Ho impostato la colonna sonora: Indimenticabile di Antonello Venditti.
Ho sempre detto che nell'incertezza non si vive bene.
Che preferirei morire di dolore piuttosto che vivere nell'incertezza.
E infatti oggi ho cercato la verità.
Ho deviato il mio solito percorso, rayban inforcati, capelli di merda, radio accesa.
Ho trovato quello che cercavo.
Ora non sono più nell'incertezza.
Sono bastati a malapena 4 secondi.
Una fotografia.
Una delle tante che metterò nel mio album immaginario.
Questa è particolare. E' come ho sempre avuto paura di immaginare.
La macchina, tu appoggiato, lei con una coda altissima e lenta di fronte a te.
A un metro abbondante, parlate.
Tutti e due in canottiera. Logico. Che domande.
Se mi prendevano a pugni nello stomaco con un tirapugni mi faceva meno male.
Sono tornata indietro di 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 mesi.
Stesse sensazioni di merda.
E ho avuto immediatamente voglia di una birra.
Immediatamente voglia di bere così tanto da non ricordare nulla e piangere per te.
Ma stasera dovrò indossare una bellissima faccia da culo per non mostrare al tuo successore quanto fa male quando si riapre la tua ferita.
Come dice Zarrillo "E in me non cicatrizzi mai".
Infatti vaffanculo. Non cicatrizzi mai.
E adesso ne voglio due di birre cazzo.

Un vago senso di malessere..

In attesa di due amiche, di un thè e di quattro chiacchiere...

La salvezza di questo pomeriggio.

eventi sincronistici? Grazie Jung!

Lo prendo come un segno del destino questo...
Lo prendo come un evento sincronistico...
Come quelle strane coincidenze che accadono solo nei film.
Un altro dei miei momenti "Capita.."
Capita che mentre studio il mio Lettore passi "Nient'altro che noi" canzone cigolante di per sé.
Capita che questa volta l'ascolti con più attenzione e possa dire davvero " Non c'è niente al mondo che valga un secondo vissuto accanto a te che valga un gesto tuo o un tuo movimento..perchè niente al mondo mi ha mai dato tanto da emozionarmi come e quando siamo noi..nient'altro che noi".
Capita perchè adesso c'è qualcuno al mio fianco...e non è la stessa cosa.
E' bello lo stesso...Ma non è lo stesso.
Capita che torno a casa e il tuo contatto dà nuovi cenni di vita...
Non c'è più soltanto il tuo nome...ma c'è una frase insignificante...ovvero "che tempo di merd".

Non vuol dire niente? Per me si..Perchè oggi ti pensavo particolarmente e tu mi hai dato involontariamente un segno di te...
Non per questo ti dirò grazie..
Però allego questa canzone sulla quale un pomeriggio di fine agosto 2005 abbiamo fatto l'amore piangendo perchè ci eravamo innamorati nonostante i propositi di non farlo e restare solo amici.
Questa canzone..Che era anche la tua suoneria quando ti chiamavo...

Potrei stare ore e ore qui ad accarezzare la tua bocca ed i tuoi zigomi senza mai parlare,senz'ascoltare altro nient'altro che il tuo respiro crescere,senza sentire altro che noinient'altro che noi.Potrei star fermo immobile solo con te addosso a guardare le tue palpebre chiudersi ad ogni passo della mia mano lenta che scivola sulla tua pelle umida senza sentire altro che noinient'altro che noi.Non c'è niente al mondo che valga un secondo vissuto accanto a te, che valga un gesto tuo,o un tuo movimento,perché niente al mondo mi ha mai dato tanto da emozionarmi come quando siamo noi,nient'altro che noi.Potrei perdermi guardandoti mentre stai dormendo,col tuo corpo che muovendosi sembra stia cercando anche nel sonno di avvicinarsi a me,quasi fosse impossibile per te sentire altro che noi,nient'altro che noi.Non c'è niente al mondo che valga un secondo vissuto accanto a te, che valga un gesto tuo,o un tuo movimento,perché niente al mondo mi ha mai dato tanto da emozionarmi come quando siamo noi,nient'altro che noi.Non c'è niente al mondo che valga un secondo vissuto accanto a te, che valga un gesto tuo,o un tuo movimento,perché niente al mondo mi ha mai dato tantoda emozionarmi come quando siamo noi,nient'altro che noi.

oggi ho fantasticamente cazzeggiato. e ne vado fiera.

e te ne vai..con la mia storia tra le dita...

Le persone non si finiscono mai di conoscere.
Fidarsi è bene, non fidarsi è meglio.
Nessuno ti risparmierà mai una delusione.

"Di te odio l'amore che forse non sai cos'è ora che tutto tace tra noi
odio di te quello che non capisci, quello che non mi dici
quello che tieni dentro cos'è?"

"Ma questa volta abbassi gli occhi e dici : noi resteremo sempre buoni amici!
ma quali buoni amici maledetti? Io un amico lo perdono..mentre a te Ti Amo..."

capita..

Capita ancora, nonostante i 1500 km che ci dividono, che io giri per negozi francesi e pensi a te e a quanto ti piacerebbe questa cosa o quell'altra...
E i miei occhi non si staccano da quell'oggetto mentre la malinconia mi invade e mia madre mi dice "è un capitolo chiuso".
Capita che io ci provi a considerarti un capitolo chiuso, ma poi le canzoni di sempre tornano a parlarmi di te. E le lacrime vogliono uscire ma sono imprigionate.
Capita che la playlist del lettore metta:

-Nuvole e Lenzuola dei Negramaro, la canzone che cantavo quando ero in moto con te e ti abbracciavo felice..come quella volta che ci rubarono i caschi e tornammo senza.

-Con il tuo nome di Ivana Spagna, la canzone che mi ha accompagnata nel periodo in cui tu mi hai lasciata e che ora è insieme a te nella tua scatola dei ricordi... "Con il tuo nome,che inciso dentro al cuore porterò, cercherò amore..l'amore è tutto quello che da te non ho..."

-Per me è importante dei Tiromancino, "Sono lontano e mi torni in mente, ti immagino parlare con la gente...Il mio pensiero vola verso te per raggiungere le immagini scolpite ormai nella coscienza come indelebili emozioni che non posso più scordare e il pensiero andrà a cercare tutte le volte che ti sentirò distante tutte le volte che ti vorrei parlare per dirti ancora che sei solo tu la cosa che per me è importante... "

capita che divento triste..per questo...e l'unica cosa che desidero è ricordare il sapore e il tocco delle tue labbra sulle mie, ormai quasi svanito..il tuo corpo caldo attaccato al mio..la tua voce...il tuo respiro...

oggi ti ho sognato. è stato bello. mi mancavi.

E' bello sentirsi magri in un mondo di grassi.
Dovrei seriamente prendere in considerazione l'idea di venire ad abitare qui.
Mangiano troppo di merda qui.
Io però ho una volontà di ferro.
La mia dieta continua e mangio il più possibile bene.

Remember the time...

Sto per compiere lo stesso viaggio che più di due anni fa ha segnato la fine del suo amore per me.
Il cuore mi si stringe nel petto pensando a quel giorno.
Era il 3 gennaio 2007 e io pesavo circa 53 kg.
Era il 3 gennaio 2007 e io ero bianca come la neve.
Era il 3 gennaio 2007 e dalla mia bocca non uscivano parole, dai miei occhi solo lacrime.
Era il 3 gennaio 2007 e nella mia bocca entravano solo ansiolitici.
Era il 3 gennaio 2007 ed ero all'areoporto di Roma, da sola. In preda alla disperazione.
Quello che è successo dopo non riesco a scriverlo, fa ancora troppo male pensarlo.
Me ne pento tuttavia...Avrei dovuto cucirmi la bocca...Ora probabilmente stavo molto meglio.

Please Help Me

Vivo con il freno a mano tirato.
Con le flebo di anestetico.
Dispenso amore col contagocce.
La disillusione è il mio credo.
La paura la mia bandiera.

In questo periodo mi sento molto come John Nash in "A Beautiful Mind"...
Il tempo ha logorato il suo corpo, ma non la sua mente nel quale sono ancora vive le allucinazioni visive che hanno iniziato ad accompagnarlo sin dai suoi vent'anni...
Ma ormai John ha imparato ad ignorarle...
Sa che sono lì e non cerca più di scacciarli...
Si limita a far finta che non esistano.

Proprio come me.

Test: Quale canzone d'amore ti si addice di più?

Your Result: "Perchè una vita sola non può bastare per dimenticare una storia che vale" (Una storia che vale - L.Pausini)

Pensi ancora alla vostra storia passata, ti manca tanto il tuo lui/ la tua lei. Non fai che pensare ai momenti passati insieme al tuo ex partner, ma sai perfettamente che tutto è finito e che tutto è rimasto solo passato oramai.

E le mie mani hanno applaudito il mondo perchè il mondo è il posto dove ho visto TE..

E c'è una parte della luna che assomiglia a te..quella dove si specchia il sole..che ispira musica e parole...

Credimi, salvami, sentimi.

E c'è una parte della vita mia, che assomiglia a te..quella che supera la logica, quella che aspetta un'onda anomala...

Se hai mentito è uguale, ora lasciami andare...

Se hai amato era amore e non è mai un errore...

Era bello sentirti e rimanerti vicino...

Entrerò nei tuoi pensieri di una notte che non dormi e sentirai freddo dentro..

Entrerò dentro ad un sogno quando è già mattino e quel giorno tu mi porterai con te...

Se hai giocato è uguale anche se ancora fa male..

E' stato bello seguirti e rimanerti vicino...

Non vi fate ingannare dall'aspetto comune..

Come per tante cose non è quello che si vede..

Ma quello che c'è dentro che conta.

Un diamante allo stato grezzo...