Le relazioni mi hanno sempre affascinata.
Le relazioni sono fatte di persone.
Le persone mi piacciono.
Mi piacciono tanto.
Le relazioni sono fatte di persone.
Le persone sono impure.
Di conseguenza seguendo la regola del sillogismo, le relazioni sono impure.
Le relazioni sono fatte di persone e aspettative reciproche.
Le persone e le aspettative reciproche sono diverse, viste e vissute in modo differente.
Seguendo la regola del sillogismo, le relazioni sono diverse,viste e vissute in modo differente.
Le relazioni sono fatte di persone.
Le persone vivono in maniera differente le relazioni.
Indi tutte le persone vivono in modo diverso le relazioni.

Assodato ciò cercherò di non stupirmi più di nulla.

E' un vizio. Dove sei..
Vorrei comprenderne il significato.
E smetterla di essere così dannatamente fissata.
Ma è dannatamente difficile, ancora oggi, accettare che non faccio parte della tua vita da un anno e sette maledetti mesi..anzi...a dire tuo da molto prima...
E che non so più niente di te...non so neanche se ti piace mangiare le stesse cose...
se ti piace guardare le stesse cose in tv...
se ti piace sempre dormire a pancia in giù...
se la mattina scendi Minnie in tuta con sotto il pigiama...
se la sera prima di andare a letto ti fai ancora la tua tanto amata zuppa di latte...
se, se e ancora tanti se...
la verità è che ormai viaggiamo su orbite diverse...e nella tua non c'è spazio per me.

"Lui è quello di cui ti innamori e non sai perché.

Non sai cosa c'entra con te, con quella che sei stata fino adesso, con quella che volevi diventare.

Eppure a lui dedichi e sacrifichi te stessa.

Per lui metti in discussione i valori e le convinzioni di una vita.

Fai e subisci cose di cui ti saresti profondamente vergognata, di cui temi un giorno dovrai vergognarti ancora.

Umiliazioni, provocazioni, raggiri, tradimenti, crudeltà: niente sembra abbastanza per farti aprire gli occhi con forza, per smetterla di "giustificare, chiamandolo amore, qualcosa che è soltanto una malattia".

Tratto da "Lui" di Catherine Spaak

E' vero...il tempo passa e le situazioni cambiano col tempo....
Tutto cambia...
La mia bravura nel recitare ancora di più.
Ormai questa maschera la indosso quotidianamente.
Per quieto vivere.
Per illudermi di sentire meno male..

Ci sono certe sere in cui fa più male del solito..
In cui il tuo stomaco e il tuo Io viscerale si risvegliano senza preavviso.
In questi momenti una sorella adolescente depressa sarebbe meglio non averla.
Così non sei obbligato ad ascoltare Vasco Rossi e Marco Masini che danno il meglio di loro.
In questi momenti vorresti non saper leggere.
Vorresti non avere la capacità di pensiero che ha una persona giovane/adulta.
E invece, immersa in questo quadretto alquanto triste, sono qui a ruminare su di lui.
Si..io non rimugino..io rumino..come i ruminanti.
Certe volte mi sembro un lama. Rumino lui per giorni e giorni...e lo sputo...
Ma dopo un secondo sono di nuovo lì a ruminare e a sputarlo...
E di nuovo..
E' quando mangi qualcosa che ti fa schifo..ti rimane il saporaccio in bocca e sputi sputi sputi finchè non ti se ne va quell'orrenda sensazione.
L'amore è come il cancro. Una volta che te lo sei preso, se lo curi in tempo e sei fortunato, con una lunga convalescenza ti riprendi...ma sei sempre un paziente oncologico con alte probabilità di riprenderlo. Se non lo prendi in tempo, si espande, come tante metastasi..ti logora e ti uccide.

riflessioni notturne dal mio letto..

mi chiedo se è da stupidi desiderare ciò che non si può avere..e non essere grati per ciò che si ha..ma è così orribile l'idea che l'amore e le emozioni che ne conseguono non siano altro che l'accettazione di un valido compromesso tra ciò che la realtà ci offre e ciò che noi realmente desideriamo.

Questi giorni sono stati brutti per me.
Ieri avrei detto che senz'altro era ieri la giornata più brutta.
Oggi posso dire che è oggi, senza dubbio.
Ho passato un compleanno di merda. Il solito compleanno quando si è accoppiati.
Mi aspetto tanto dalla persona che amo e non ricevo nulla.
Accadeva prima con lui, è accaduto anche quest'anno anche se il partner è cambiato.
Dopo un esame di merda e una serata all'insegna della paranoia su tematiche come "perchè stasera mi sembra così distante..sarò forse io che lo allontano con la mia faccia da funerale?"
ho rivisto un amico.notizia.ci siamo messi a parlare di fronte al groove e dentro di me saliva l'ansia. LO sentivo nell'aria come al solito. Ed infatti ecco spuntare lei e dietro di lei, LUI.
Il mio stomaco si è chiuso, il nervosismo è salito. Ho iniziato a cercarlo con gli occhi e ad evitarlo contemporaneamente. Quando ecco che notizia mi sgancia una bomba addosso.

Cito testuali parole "Si l'ho visto prima dentro...ma...non l'ho visto bene bene" "Perchè?E' infelice per colpa di quella? Ben gli sta..." "No no non per quello...l'ho visto un pò troppo su di giri...." "In che senso?" "Bhe..roba di droga..."

Da quel momento l'angoscia non mi ha abbandonato un secondo e ho iniziato a studiare i suoi movimenti. Euforico, iperattivo,nervoso, sembrava che la terra gli scottasse sotto i piedi. E subito una parola mi è rimbombata dentro: cocaina. Credo di essere morta in quell'istante...e il mio cuore ha pianto disperato.
Continuo a chiedermi che cazzo di ragazza è lei...se lo ama Dio Santo non può permettergli di rovinarsi la vita da solo...
Non dopo che ha perso un amico per questo.
Non a 22 anni. L'ho sempre difeso da chiunque dicesse che faceva questa fine.
Lui non era così. E cosa gli è successo?
Sei così infelice momi?
Perchè lo sei?
Ho il cuore in pezzi. Mi verrebbe da prenderlo e sbatterlo al muro e riempirlo di schiaffi.
Scuoterlo e dirgli: cazzo momi che stai facendo? torna in te! drogati di amore e non di cocaina o di qualsiasi altra schifezza del genere.
Mi sento male...spero che non sia vero...che sia stato un caso isolato...

Avevo dimenticato quanto fosse terribile per me non sentirsi amati.

ma tu guarda che coincidenza...cambio la frase di msn per il mio primo anniversario con L....e guarda caso S. scrive sulla sua frasetta a caratteri cubitali TI AMO. chiamatemi la donna delle coincidenze.

La magia del primo amore sta nel non sapere che esso può finire.

mi metti l'ansia cazzo

e tu che dicevi l'amore è solo una parola ma io ci credo
ancora,ma io lo vivo ancora, perchè ricordo ancora..

ma se grido,se ti cerco,se io muoio tu lo sentirai

perchè ti voglio ancora
perchè io vivo ancora
perchè ci credo ancora

e tu che dicevi l'amore è solo una parola...

Mi dispiace ma non ci riesco ad essere diversa da come sono...è più forte di me....
Sono antipatica, polemica, arrogante e cattiva ma proprio non ci riesco ad essere differente.
mi spiace.

Quando succedono queste cose non posso fare a meno di notare quanto sto in culo alla gente.
Quanto non sopportano la mia presenza e il mio essere.
Potrei peccare di egocentrismo come tanti mi hanno detto in passato, dicendo che la gente comune mortale non è ancora pronta ad accogliere il mio estro e il mio carettere duro, brusco, autoritario e polemico.
Ma non penso sia così. Penso di essere un personaggio troppo scomodo per la comunità.
Penso che forse hanno ragione a non volermi. Penso che forse persino le mie amiche farebbero a meno di me se potessero. Forse non lo fanno perchè mi temono. Temono una mia brusca reazione, la mia vendetta, il mio risentimento.
E non è bello.