Il Sole. Cesena. Il Caldo. Lo Stadio. Le Sorellastre. L'Angoscia. Il Nodo Alla Gola. La Solitudine. Le Cattiverie. La Dieta. Il Letto Cigolante. La Ricerca Di Una Casa Nuova. La Nostalgia. L'Ansia. La Paura. Il Dolore. Luca. Il Matrimonio. Il Prosecco. La Sangria. Il Bagno. Il Lavoro. La Perdita Di Lavoro. La Dieta. 

Ci rendiamo conto di cosa mi scatenano due tiepidi raggi di sole?

Vecchiaia.

E' uno di quei giorni da dolore allo stomaco...
Ieri una persona mi ha detto che sono troppo una brava ragazza...
Che di sabato sera dovrei uscire e ubriacarmi anche per il solo gusto di farlo...
E invece ero lì a studiare, con le ansie per il mio futuro che già di per sé è un punto interrogativo.
Ho ribattuto che non è vero che sono troppo brava..ma che per me devono esserci i presupposti per fare serata, deve esserci la compagnia adatta..altrimenti non mi va di fare nessun tipo di serata.
Ci ho pensato tutta la notte e poi anche questa mattina.
Poi mi sono resa conto che sono cresciuta. Che le mie priorità sono cambiate.
Che tra le cose che ho perso c'è anche la voglia di divertirmi a tutti i costi.
E anche la capacità di lasciarsi andare.
E che non sono io l'anormalità.
L'anormalità è avere 28 anni e non sapere cosa si vuole dalla vita, vivere di musica, droga e nullafacenza.
No, non sono queste le mie priorità. Io voglio vivere ogni minuto in piena coscienza, fare ciò che reputo giusto, conseguire gli obiettivi che mi sono posta. Anche a costo di sembrare più vecchia di quello che sono. O pesante. O qualsiasi altra cosa di poco piacevole.


In ogni caso questa consapevolezza non mi rende meno angosciata. Se chiudo gli occhi e penso all'ultima volta che mi sono divertita davvero con un ragazzo e i miei amici la mia mente va ad una serata al Wake Up...

Che poi eravamo osceni...io ero obesa...Certa gente aveva la faccia marrone...Ma cavolo se ero felice!

Avevo detto che non volevo la sindrome premestruale. Rettifico. La voglio. Voglio anche la sindrome mestruale adesso. Dove cazzo sei DIO BONO?!


Vabe.


La bella addormentata nel bosco. Cosa c'è di meglio di un cartone animato Disney per ritrovare un pò di spensierata fanciullezza?
Poi per sdrammatizzare sulla bellezza del Principe Filippo cerco questa foto:

La trovo e decido di salvarla.

Chissà in base a quale criterio me la vuole salvare in una cartella dove come prima foto appaiono due sorrisi vicini, vestiti di viola. 

Due occhi che appaiono felici, gli altri due mi sembrava di si. Non so più dirlo.

E poi succede tutto come sempre..Mi si chiude lo stomaco..

Penso a quanto i miei occhi lo vedono perfetto, irraggiungibile e intoccabile.

E decido.

Ascoltiamo qualcosa.

Ascoltiamola fino alla nausea. 
Sguazziamo nel dolore. 
Yeah.


Sono proprio stanca di riempire la mia vita con D&D.
Non il GDR.
Ma Dolci&Deficienti.


Ma come direbbe mio padre, questo passa il convento.
O forse questo sto cercando, pur di non lasciare andare il mio ricordo più bello.

Certe volte vorrei..

...vorrei non avere la sindrome premestruale.

...vorrei che non fosse così bello ogni giorno che passa lontano da me.

...vorrei che la regola dell'ex valesse anche per me.

...vorrei non sentire chiaramente dentro di me che non c'è alcuna seconda occasione.

...vorrei la suddetta seconda occasione.

...vorrei non sentirmi come un cane incatenato.

...vorrei che la catena sparisse.

...vorrei non avere un guinzaglio riavvolgibile.

...vorrei essere randagia.

...vorrei non allontanarmi felice verso altri lidi per poi sentirmi strattonare prepotentemente per il collo verso

   il passato.

...vorrei piangere e lavare via le scorie.

...vorrei un figlio.

...vorrei provare che vuol dire avere una storia "normale".

...vorrei avere un uomo che mi considera un tesoro preziosissimo.

...vorrei sentirmi viziata.